今天，我将与大家共同探讨儿子突然要上自己可以给他吗的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

儿子长大了可赚不到钱，又谈了女朋友经济上我要帮他吗？

看情况，你想要你儿子成为什么样的人？你儿子的资质能成为什么样的人？如果他知道感恩，会对你好，不会有什么出息，就主动帮一下吧。如果他不知道感恩，又没出息，问你要了你可以适当给点。如果你儿子只是暂时的困难，但前途不可限量，如果他主动要可以给，最好不要主动给，会让他可能失去前进的动力。总之自己的儿子，不管是什么原因，都可以给经济上的帮助的。

如果你儿子没办法养活自己你还会考虑给他娶媳妇吗？

首先，结婚并不只是为了经济上的支持，更重要的是两个人之间有感情，愿意共同生活并组建家庭。如果儿子有自己心仪的对象，并且他们之间有深厚的感情基础，作为父母应该支持他们的选择。

当然，结婚后，夫妻双方需要共同面对生活中的各种挑战和责任，包括经济上的问题。如果儿子在经济上确实存在困难，作为父母可以给予一定的帮助和支持，但这种帮助和支持应该是有限度的，不能代替他们自己的努力和责任。

最终，父母应该尊重儿子的选择和决定，并相信他们有能力独立地承担起自己的责任和义务。同时，父母也应该明确自己的角色和责任，给予儿子正确的引导和帮助，但不应该代替他们做出决定或承担责任。

50岁退休了，儿子在上大学，我怀孕了想要个女儿，可以生吗？

50岁退休了，儿子在上大学，我怀孕了想要个女儿，可以生吗？

恭喜你，儿女双全！

你怀孕真的知道是女儿？

50岁生个女儿，你80岁女儿能照顾你。

没有计划生育的时候，有了孩子就生，那个年代孩子们多，孩子们不管爸爸妈妈生孩子的事。

现在和以前不一样了，你儿子大学毕业以后要找对象，女孩子知道家里有个吃奶的小妹妹，恐怕你儿子找对象的时候有麻烦。

你两个孩子间隔太大了，哥哥可以当小妹妹的父亲了。我觉得两个孩子间隔太大 挺尴尬。

现在养儿子当婆婆不容易，儿媳妇不会喜欢婆婆怀里抱着小妹妹。儿媳妇可能不接受这个小妹妹。到那个时候你儿子太为难。

你考虑影响不影响孩子。

我觉得你应该考虑你自己。

自己身体能不能承受十月怀胎。你考虑考虑有没有妊娠反应。自己身体行不行！

山东哪位高龄产妇是医疗卫生系统退休人员。你有没有妇幼保健院人脉资源。

现在高龄产妇经常看见，高龄产妇需要有雄厚的人力财力。你家有足够的经济实力 。生女儿吧，家里有经济实力不会影响你儿子搞对象。

我是春韵刘姥姥：我们小区一位40多岁妈妈怀二胎。怀孕几个月自己心脏承受不起这个胎儿，无奈做了流产。希望你好好考虑这个问题。

2021.4.6.

生了谁养，你已经50岁了，还能活几年啊，你儿子未来结婚，女的一问你家里还有个女婴儿，分分钟被吓跑了，那未来你让你儿子给你养孩子吗，那他的未来将孤独终老了

50岁生小孩这个问题需要很多方面支持才能做到，第一你儿子是否支持这个比较重要，第二经济能力是否能够维持现状。笫三你们的 健康 状况如何？这些基本问题必须解决了才能考虑。

生孩子容易养孩子难啊，这句话是有道理的。建议慎重加慎重考虑！

你为什么确定就是个女儿？万一又是儿子怎么办？最起码你要给生的儿子也准备一套房子吧！

你的身体机能如何？血压高不高，血糖怎么样？如果发生了妊娠反应你行不行？生的时候医生问保大人还是保小孩，你让你老公和孩子怎么选择。

你都这个岁数了，也不会有老人伺候你的月子了吧，月嫂一个月一万五到三万，你准备好了没？尿不湿的钱准备好了没？小孩有时候半夜就发烧了，遇到刮风下雨谁陪你去！还有更多的未曾预料的事情。

从上幼儿园就开始拿钱砸，每天接送，上了小学什么补课费，各种费你想过没有？初中到高中，高中到大学全部是钱说话，你又准备了多少？

这个里面有太多的麻烦，我现在说的是经济上的麻烦，再给你说说精神层面的麻烦！

从幼儿园开始到大学的接送和开家长会，谁都以为你是奶奶，这个岁数的妈妈简直就是另类，孩子他不管这些，他接受不？我三十多有孩子了，开家长会我都有点坐不住！

大儿子结婚了，他的媳妇，包括他们以后的孩子你管不管，管那一个？以前旧 社会 婆婆和媳妇同时生产的多，那时候拉孩子也粗，有口饭就成，现在不一样！

一个生命到世界是缘分，也是冤孽，债不断，理还乱！不生什么都没有，生了就是一番故事，

不知道你是怎么想的，五十岁都退休了，还想生孩子？你怎么知道怀的一定是女儿呢？儿子上大学，就应该让他安心念书，为啥在这个节骨眼上给他增加负担？

你要想清楚，你已经是快成为奶奶级别的人了？为啥这么想不开？能不能轻松一点，晚年生活能不能不要那么累？年轻的时候都没打算要二胎，那现在就死了这个想法吧！

另外，儿子都二十多了，你要孩子，你也得尊重他的想法？对吧？你的这个决定如果实施了，将来大儿子就会承担责任，你不是给自己生的，你完全是给他生了一个负担。

想想现在有多少人像你这样想不开？我比你岁数小，我也喜欢孩子，我都没有想要二胎的想法，因为儿子已经长大了，即使能够生育，也要果断不生，相信我，这对你未来会很好。

不要生，接下来你更幸福！

你儿子会不同意的，你是给他生了一个孩子，50岁了还生孩子，你也够可以的了。

我的建议是，不要生了！你都50岁了，生了谁养呀？

50岁，真的是太高龄了，会出现各种风险，到时候有可能连性命也丢了都不一定，好好爱自己，别拿生命开玩笑了！

这是其一，其二就是，你儿子都在读大学了，你现在再生一个女儿的话，儿子和女儿之间的年龄差距太大了，你这不是给他一个妹妹，而是给他一个女儿，无形中给你儿子增加了负担，这叫你儿子怎么受得了？

再说了，你确定是女儿吗？你想儿女双全，这个能理解！但是，拿生命去赌，不值得呀！

你现在50岁就退休了，剩下的时间应该是好好享受生活，到处走走，看看不同的风景，然后看看书，种种花，这样的生活很惬意，如果你再生一个孩子的话，就得继续受苦受累，想想就觉得可怕呀！

而且，这个年龄的女人，已经没有那么多精力再照顾一个那么小的孩子了，到时候搞得全家人都累，有可能因此而发生很多家庭矛盾，最后导致生活越过越糟糕，太不划算了！

所以说，为了自己，为了儿子，还是不要生的好。先好好享受生活，然后养精蓄锐，等儿子结婚之后生了孩子，帮儿子带孩子，这样不是很好吗？

最好别要，岁数大了，如果家庭条件好可以要，但是岁数大了负担太重了，你70岁他才成年，那会你伺候她还是他伺候你。

儿子上大学了，多好，你儿子肯定不同意。他都要处女朋友了，你还生孩子。弄不好儿子都不理你了

我也50岁老了，别瞎想了，好好培养儿子得了，别老了给自己找麻烦

这会养孩子跟以前不一样，20多年前养孩子没这么多费用，当然那会人们赚的也少。

这会孩子从怀孕就这费那费，生了吃奶粉，大点上幼儿园，上小学，中学，大学，你觉得你有多大的能力把他养大。

你问100个人，明白人都不让你要。

安顿过好日子得了，别瞎想了！要女儿就生女儿吗？就是个女儿你养大也费劲。你让她哥管她吗？这不给她哥找腻歪吗？

山东68岁生个女儿是生了，这会不是她大女儿天天抱着吗？就是有钱你也没那么大精力，太费劲了

且不说高龄产妇危险大，送命都有可能，怀的孩子还不一定 健康 ，就算一切顺利，这孩子生下来之后，孩子20岁时你都70高龄了，这20年间你已经是老年人，你又有多少精力陪伴这个孩子？你不要指望你家老大给你养孩子，你也没有权力要求在你百年之后让老大代替你们做父母的责任！50岁还要孩子，确实是对自己对孩子都极不负责任的行为！

大家请帮帮我想个办法教育我儿子和女儿的性问题，现在的小孩子好奇心太强了

现在的情况是孩子还没有能力区分出夫妻关系和兄妹关系之间的区别，所以你如果纯粹的依靠压力是不好解决这个问题的，反而会让他们疑惑甚至是反抗。

我觉得你现在的应急出来还不错，在早期截断了这个苗头，然后你就该首先转移孩子的注意力，用其他的对孩子有吸引力的游戏和体育活动分散他的注意力，同时加强对孩子的管理，不要再给他们独处的机会（渐进的，最好是让他们觉得这是奖励而不是惩罚），甚至说引入一个小动物什么的也能起到这个作用。

然后等事情慢慢平静下来之后，尤其是你自己平静下来之后，慢慢加强孩子的两性和亲情教育，让他理解到夫妻关系和兄妹关系之间的区别，注意不要让他有负罪感。这样就能让他慢慢走出这件事情对他带来的影响。

不过这些事情说来比较容易，做起来度的把握实在是有点难度，希望你能非常非常耐心，如果能找到幼儿心理方面的指导和帮助那就更好了。

如果你和你儿子在路上走着，一个高中的男生走过来问你，能不能和你的孩子啪啪，你会打他吗？

　18 年前，还有半个月就过年了，大家都在忙着采购年货。可是我独自在的产外面等候你的降临，那时候我还很年轻，身体也好，两天没合眼依然神采奕奕。的走廊里寒风直往里面灌，我的心里却如有一团火，没有一点冷的感觉。我在等待人生的一个新的起点---做你的父亲。　你的妈妈在产里呆了两天，我也是两天没有闲着。不知道你究竟会在什么时候冒出来，着急，焦虑。一边为你妈妈担心，一边为你的即将到来欣喜。　第三天上午九点左右，我正在的走廊里打盹，两天的煎熬让我实在是有点困了。好像你一出生就是在跟我作对，我刚要进入睡眠状态，护士出来一把推醒我，叫着你妈妈的名字问我是不是家属？孩子生了，男孩，九斤四两！我瞬间困意全无，冲到产门口迎接你和你妈妈出来。　护士推着装有你和你的妈妈的推车走出来，我那时候不是像一个父亲在迎接儿子，更像一个儿子在迎接自己的父亲。也就在这个时候，忽然间我明白了我小时候，因为不听话，你的奶奶为什么会经常骂着叫我小祖宗了。我感到困惑：难道我在这门口毕恭毕敬迎接来的会不会也是一个我将来要骂着喊他小祖宗的家伙？　我看着躺在推车里面熟睡的你和一脸疲倦的你的妈妈，忽然不知道我应该做什么了。直到护士把推车递给我，我才欣喜而又慌忙的推着车跟着护士把你和你的妈妈推进产妇住院病，安顿好你们之后，我赶紧跟单位打请陪护假，忙着为你这个新加入的成员衣服，鞋子，袜子，尿布…..你的外婆看我回来的一大堆物品，一边数着一边记录还缺少什么，然后又列出一个清单给我再跑出去采购。　我花钱一直很紧，但是那一天除外，你外婆的清单里面没有的，商店售货**只要跟说你当时和后来能用得着的东西，我都统统下。那一天几乎花了我三个月的工资，可我很开心，望着一大堆婴儿用品，我还是总感觉缺少什么没。　2 、　我做了父亲多年之后，才明白我的父母，也就是你的爷爷奶奶是多么的不容易。你的爷爷奶奶共生养了你大姑，我和你二叔，三叔四个孩子，那个年代物资缺乏，每年过年时我们才能添一件新衣服或者新鞋子，我们常因为得到这些而欣喜若狂。但是背后却是你爷爷奶奶精打细算了一年才攒下的。现在我只有你一个孩子，物资也丰富的跟那个时候不能比，我常为了怎么能够让你吃得更好，穿得更好，玩得更开心费尽心机。当然，如何让你能学的更好，让我和你妈妈绞尽脑汁也想不出来好办法。从幼儿园开始，学艺术，学英语，每天看你哪怕是盯着地上一个蚂蚁看一会，我们都在思考这孩子是不是将来对生物学有兴趣的问题。事实上后来证明很多都是我们一厢情愿的。我印象中你学过画画，学过唱，打过乒乓球，篮球，踢过足球等等，但是没有一样能让你真正感兴趣过。　小学的时候，有一次我接你放学，你跟我说想要一个乒乓球拍，我欣喜若狂地当天晚上跑了好几家体育用品商店，了一副红双喜的球拍，心里想着这孩子会不会是下一个国家乒乓球队队长啊！虽然那个球拍你只玩了一个学期就不知所踪，但是不管你怎么样，我们对你都永远心存期望，这是天下父母都一样的心愿。　直到你上了高中，你除了对篮球还有一点狂热，其他好像都没有什么兴趣。那是因为你常看NBA，CBA的缘故。但是我像考古一样把你妈妈和我们家往上查了三代，发现我们的家族里面从来没有出现过一个身高仅仅比姚明矮10公分的先辈。我这才明白过来，原来你还是要参加浩浩荡荡的国家高考大军，还要在这个大军里面不要被淹没。所以你目前只能在这个浩浩荡荡的大军里面奋力游泳，才会不至于被淹没。虽然我也知道每年在这个最残酷的游戏规则中，有多少孩子被无情地淘汰，最终成为一粒河底的沉沙，但是我总是心存念想，希望你不要沉下去。　在我们这个国度，没有参加高考的人生，是不完整的人生。参加高考被淹没的人生，虽然不一定但是肯定会比没有被淹没的人，在未来的路上，要付出更多的努力，才能在人生中找到更加适合的位置，我希望你能明白。　3　我也曾经年少轻狂，对社会的规则视如粪土，以为凭借自己的智慧，也一样能够创出人生的美好。你的爷爷奶奶也曾经是像我今天对你说的话一样说过我，我也曾像你今天一样听了不以为然。多年之后的事实说明，你的爷爷奶奶当年说的是对的，就像你可能需要再过20年才明白我现在跟你说的话是对的一样。可是我现在明白已经晚了。因此，我希望你能够现在就明白这个道理，虽然我知道你还是在把我的话当成耳边的一缕轻风。　一个人年少轻狂不是错，每个人在年轻的时候都曾经纯洁过，清高过，疯狂过，我也是一样。所以我很能理解你目前的心态：自负，高傲，顽劣。就像一个正在燃烧的火炉，你要让他一下子冷下来，除非是向里面注入冷水，但是当注入冷水的时候也是把这个炉子破坏的时候。所以对于你，我宁可要一个慢慢冷却下来的完好的炉子，也不要一下子冷却但是从此不会再有热情如火一堆废铁。我有足够的时间和耐心等你慢慢冷却，这也就如同人生，是慢慢品味的一个过程。　你比我要幸运，我有你这么大的时候，你的爷爷已经去世多年，他没有留给我财产，也许他曾经留给我片言只语，但是我当时还听不懂，等我长到你这么大的时侯也早已忘了。我在后来的人生中，曾经那样迫切地希望有一个老父亲在我前面走，领着我往前，告诉我哪里需要休息，哪里需要加快脚步，哪个地方需要小心会有危险，哪个地方需要停下来休整。但是我没有这样一个人领着我，我只能自己走，摔了跟头我就爬起来，记下来，留着将来好告诉自己的儿子。走了弯路我就自己停下来，辨认好方向后再继续走。有时走错了路，只好自己跑回来再重新走。但是你不一样，你一直有我在前面为你探路，给你留下标记甚至留下忠告，所以你如果按照我的忠告和路标走，至少不会迷失方向，更不会走错路。我知道我走的路不一定是最好的，也不一定是最省力的，但是到目前为止，我虽然在探路过程中有磨难，有坎坷，可以肯定的说没有走错方向。我希望你在没有找到更好的路之前，应该考虑沿着我给你的路标走。就像登山一样，在你没有找到更加捷径的登山道的时候，选择走别人走过的路才是最明智的选择，何况这条路前面有你的父亲的足迹和心血。　4　每年清明节的时候我都会带你去你爷爷的坟头烧纸，我们同去的时候你总是很在意路边的风光，你在城里长大，对于乡下的每一个草木都有浓厚的兴趣，忙着拍照片，摘路边的野草。我也曾经是这样，但是从我明白我需要一个老父亲领着我走路的时候，我去给你的爷爷上坟，我就再也没有欣赏路边野草的心情了。面对着一个土堆，下面埋着给我带到这个世界的我的父亲，我开始心存感激，希望他能够在某一个晚上走入我的梦里，让我再依偎着他，仰着头让他摸一摸我的脸，我再深情地喊他一声爸爸。可是这一切已经不可能，你爷爷的影像只停留在我模糊的记忆里面，甚至于究竟他长的是什么样子我都有点想不起来。这是我一生的遗憾。我在进入社会的初期，我曾经憎恨过你的爷爷，埋怨他把我带到这个世界但是不能领着我走过人生最陌生、最艰难的一段路，特别是在我迷惘的时候，没有一个人可以像父亲一样来指导我，告诉我该怎么做。　有一个说法，说女儿是父亲前世的情人，我想这个说法如果成立，那么儿子就是父亲前世的债主。你的爷爷前世欠我不多，所以他可以半路上把我扔下，让我一个人在路上孤独的前行，而他却可以早早地躺在那里休息，望着我独自挣扎在人生的路上并且心安理得地接受我每个时节供给他的纸钱。　如果确实如此，我希望我上一辈子欠你的更多一点，这样我就能够带着你走更长更远的路。我愿意让你看着我在你的面前慢慢衰老，看着我拿筷子时抖抖索索的样子，让你看到我像一棵枯树一样，拄着拐杖立在门前的空地上，不知道怎么挪步。然后在你面前露出乞求帮忙的眼神，你终于一把拉住我，把我老的只剩下一堆骨头的身躯抱回屋子里面，像一个父亲警告年幼的儿子一样，警告我不准再出去，以免摔跟头。我也像你小时候听我的话一样直点头，还露出迷惑。　5　男人完整的一生，除了把自己的基因通过儿子往下一代遗传，还要让这个基因能够在优越的环境下生长，传承。这是生物学上关于父亲和儿子的关系。但是人类对这种关系赋予了情感，在一个父亲的眼里，儿子再大还是儿子，儿子到了岁，父亲只要还在，父亲的就还是把他当成孩子，还是要挂念他，以为他还没有长大。事实上也是，你和我岁数相差20多年，不管什么时候，我都比你多活过20多年的人生，我们之间总有我比你先走过的一段路存在着。这就像田径比赛，不管是米还是米，我比你起步的早，即使你后来居上超越我，但是你只能沿着我跑过的路去超越我，你可以不服气，可是你一点办法都没有，你将来唯一能报复我的方法就是亲手把你的父亲埋到土里面去，让他永世不得翻身。　说到这里，我想起来要告诉你，一个男人一生基本上要完成的两个任务，一是要把自己的儿子养大，教会他怎么生活，在前面帮他引路。另一个就是要把他的儿子养到有能力亲自把自己埋进土里，并且要手把手的教会他怎么去埋葬自己，这是一种宗教式的传承。我在养大你的过程中也不能回避这件事情，毕竟这是关系到我将来以怎样的方式回到原点，会躺在哪个角落里面长眠的大事。也是每个父亲在开始养育儿子的时候就不得不面对和考虑的问题。　我的每一个至亲在离开世界的时候，我都会带着你去参加他们的葬礼，让你看着他们的儿子是用什么样的仪式和方式安葬他们的父辈，让你跟他们学一点经验。我很遗憾没能亲手埋掉我的父亲，因为他没有完成把我养大到让我有能力亲手把他埋葬掉的任务。我也很遗憾地不能让你看到我亲自为你演示作为一个儿子，怎样亲手埋葬他父亲的过程。　6　每逢阴节，也叫鬼节，我都要当你的面纸钱烧给你的爷爷，有元宝，有金砖什么的。虽然他没有尽到把我养大，领着我走过人生最关键和最重要的一步，但是我仍然要供养他，希望他在他的另一个世界里活的自在，不至于受苦，受贫困，甚至于我还要希望他在他的世界里活的体面一点。这是做儿子应该做的事情，不管父亲怎样，他有没有完成他的任务，也不管他有没有尽到他的义务。从某种意义上说，我每次带着你在鬼节里烧纸钱给你的爷爷，其实这也是出于我的一点私心，我希望通过这个演示告诉你，在若干年之后你也能记得烧点纸钱给我。虽然我也不知道现在烧给你爷爷的纸钱是不是有用，但是我依然每年乐此不疲，一是求得心安，二是为百年之后的自己铺路，让自己在若干年后的某一个角落里，在过年过节的时候不至于寂寞和被遗忘。　有时候望着我在镜子里面日渐苍老的面容和越来越多的白发，我愈加感觉到这个时刻离我越来越近，我对你的养育也愈加细心和尽力，把你尽早带大的心情也愈加迫切。过了今晚，你就要满18岁了，也就是要成人了，这是法律意义上的成人，意味着你将要为你的所有的行为负责任。虽然你在我的心里依然是一个懵懂的孩子，但是你总要有负起责任的一天。　　明天的你，是否真的在这一天就长大了呢？

好了，今天关于儿子突然要上自己可以给他吗就到这里了。希望大家对儿子突然要上自己可以给他吗有更深入的了解，同时也希望这个话题儿子突然要上自己可以给他吗的解答可以帮助到大家。